|
|||||||
|
|
|
|||||
|
|
|||||||
Una viejita. Enviado por Laura
Cuando fuí a almorzar hoy, observé esta señora, como de unos 75 u 80 años, sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté que le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me contestó: "En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con panquecas, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido".
Un poco sorprendido, le dije: "Bueno, y entonces por qué está llorando?", y ella me contesta "Me hace sopa casera para el almuerzo, y mis galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde".
Ya verdaderamente extrañado, insistió: "Eso está muy bien, pero, por qué está llorando?".
"Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo, y encima, mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace al amor hasta la madrugada. Todas las noches!!".
"Pero qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?".
Y la señora, en llanto incontenible, me dice "NO RECUERDO DONDE VIVO!!!!".
Uno sabe cuándo es adicto a Internet si:
- Está enamorado de su pagina Web.
- Su agenda de dominios (bookmark) tarda 15 minutos en visualizarse, pese a que dispone de una buena placa aceleradora de video.
- Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los cristales.
- Uno se la pasa pensando en nuevos sistemas de búsqueda de sites.
- Se niega a ir de vacaciones a lugares sin electricidad o teléfono.
- Por fin acepta ir de vacaciones, pero sólo después de comprar un módem celular y una laptop.
- Se pasa la mitad del tiempo de un viaje con el laptop sobre las rodillas... y el hijo en el asiento trasero.
- Se pasa la mayor parte del día preocupado por obtener una conexión más veloz con la red: 28.8... ISDN... cable modem... T1... T3.
- Sueña en HTML.
- Uno se encuentra a sí mismo tipeando "com" después de cada punto cuando está utilizando un procesador de texto.com.
- Hace referencia a ir al baño como "Voy a hacer un download".
- Se presenta en sociedad como "Juan en I-I-Net punto net punto au".
- Enciende el intercomunicador cada vez que abandona la sala en donde está el ordenador para poder oír la llegada de nuevos mensajes.
- Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
- Todos sus amigos tienen una @ inserta en el nombre.
- Su perro tiene su propia página Web.
- Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo, y va por la mitad de los de Lycos.
- No se puede comunicar con su madre... ella no posee módem.
- Cuando se refiere a su edad, dice 3.x.
- Su factura del teléfono viene en una caja.
- Hace la tarea en HTML y le suministra a su instructor el URL.
- Ignora el sexo de tres de sus mejores amigos, pues tienen alias neutros y nunca se animó a preguntarles.
- Bautizó a sus hijos Eudora, Mozilla y Pegasus.
- Se ríe de la gente que posee modems de 14.400 baudios.
- Se levanta a las 3 am para ir al baño, y antes de volver a la cama verifica si han llegado nuevos mensajes.
- Le dice al conductor del taxi que vive en: http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html.
- Le dice a sus hijos que no usen el ordenador pues "Papito tiene mucho trabajo".
- Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC.
- Su esposa le ha dicho que la comunicación es imprescindible en la pareja; entonces usted compró otro ordenador e instaló una segunda línea telefónica para cuidar su matrimonio.
- Si su automóvil choca contra el cordón de la vereda, lo primero que atina a hacer es buscar el botón "Back".
- Enciende el ordenador y apaga a su esposa.
- Cuando navega deja el parlante conectado pues su sonido le hace recordar las olas del mar y es fondo perfecto para "surfear la red".
- Consulta con su médico sobre la posibilidad de efectuar un implante de un giga RAM en el cerebro.
- Le pregunta al plomero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente al ordenador por un inodoro.
- Ha olvidado en qué año estamos.
- Nunca obtuvo tono de ocupado llamando a su ISP... pues jamás se desconectó.
- La última mujer que tuvo fue sólo un JPEG.
- Está tan familiarizado con el WWW que no le encuentra utilidad a los motores de búsqueda.
- Se queja de que sus parientes se han mudado y no le han remitido un mensaje notificándole.
- Cuando verifica su correspondencia y recibe un "no new messages", vuelve a llamar por las dudas.
- Su esposa ha establecido una nueva regla en la casa: "Se prohíbe llevar el laptop a la cama".
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco le pregunta a su esposa: Pero... ¿¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también??
"Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color".
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: "Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te estan saliendo!!" .
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran excesivamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos en forma separada, así que la mamá envió primero al más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente "¿Dónde está Dios?". El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedo sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave "¿Dónde está Dios?!!!" De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono de voz, aún más agitando su dedo frente a la cara del niño y grito "DONDE ESTA DIOS?!!!!!".
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le pregunto: "¿Qué pasó?" El hermano pequeño sin aliento le contesto: "Ahora si estamos en un feo, hermano, Dios esta perdido y creen que nosotros lo tenemos!!!.
- Cuando dices: "Creo que estamos mal coordinados"
Lo que piensas: "La estamos cagando todos"- Cuando dices: "Tengo una percepcion diferente"
Lo que piensas: "Estas bien jodido"- Cuando dices: "Me sentiria muy frustrado"
Lo que piensas: "Me encabronaria"- Cuando dices: "Creo que estamos hablando de lo mismo"
Lo que piensas: "Ya callate el hocico"- Cuando dices: "Creo que es un problema de semántica"
Lo que piensas: "Estás diciendo pendejadas"- Cuando dices: "Si quieres después vemos eso"
Lo que piensas: "Largate a la chingada, estoy ocupado"- Cuando dices: "Coordinate con fulanito"
Lo que piensas: "Esta claro que lo hagas solo"- Cuando dices: "Voy a pensar en voz alta"
Lo que piensas: "Voy a decir una pendejada"- Cuando dices: "Dejame exagerar"
Lo que piensas: "Para que entiendas pendejo"- Cuando dices: "Refrescame la memoria"
Lo que piensas: "De qué estás hablando?"
Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a un país vecino. Se la pasaron felices. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les reventó una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo. "Excelente!", pensó cada uno en su salón separado. - Esto va a estar muy fácil.
Cada uno termino el problema y voltearon la pagina. En la segunda pagina estaba escrito: Por 95 puntos: ¿Cuál llanta?
.
1° acto: un viejito ve como los animales construyen un barco para salvarse del diluvio que se avecina.
2° acto: los animales terminan de construir el barco.
3° acto: el viejito se escapa con el barco y deja que los animales se mueran bajo las aguas.
¿Cómo se llama la obra?... "El garca de Noé".1° acto: la señora Rita agarra un balde con agua y se lo tira a una amiga.
2° acto: la señora Rita agarra un balde con agua y se lo tira a su esposo.
3° acto: la señora Rita agarra un balde con agua y se lo tira al vecino.
¿Cómo se llama la obra?... "Mojarrita".1° acto: un león intenta atacar a un mono, pero se van juntos de la mano.
2° acto: el mismo león intenta atacar a un rinoceronte, pero se van juntos de la mano.
3° acto: el mismo león intenta atacar a un elefante, pero se van juntos de la mano.
¿Cómo se llama la obra?... "El gay león".1° acto: una bella princesa llamada 'Dur' le miente a su padre.
2° acto: la princesa Dur le miente a su madre.
3° acto: la mismisima princesa Dur le miente a su hermano.
¿Cómo se llama la obra?... "La bella Dur miente".
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen. En el Cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir las personas, en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir más las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres: - Hagan dos filas, una para quienes dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ella.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo hombre en la otra fila. El Supremo un tanto ofuscado dice: - La verdad es que no puedo creerlo, se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y son todos unos dominados por sus mujeres. Aprendan de este hombre! Cuéntales a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila...
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: - ¡Ay... no sé...! ¡mi mujer me dijo que me parara aquí!
- La ley de Pope:
Los platos con grietas nunca se rompen.- La primera ley de comprar ropa de Hadley:
Si le gusta, no lo tendrán en su talla.- La relatividad según Ballance:
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en el que se encuentre.- La máxima de Matt:
Una conclusión es el punto en el que se cansó de seguir pensando.- . Regla sobre los medicamentos:
Un fármaco es una sustancia que, tras inyectarse en una rata, genera un informe científico.- La ley de Witzling:
Los niños que hablan sin parar en casa se negarán a emitir un solo sonido cuando se les pida hablar con un extraño.- La ley de la situación de Oliver:
No importa adónde vaya: ¡ahí estará!- La ley del trabajo voluntario de Zymurgy:
La gente siempre está disponible para trabajar en tiempo pasado.- El postulado de Bitton sobre la electrónica avanzada:
Si la entiende, es obsoleta.- La ley de Evans:
Si mantiene la cabeza fría mientras los que le rodean la pierden, simplemente no entiende el problema.- La ley de los restaurantes:
Cuanto más voluminosa sea la carta, menos tiempo tardará el camarero en venir a tomarle el pedido.- La ley de Leadfield:
Cuando necesita marcar algo con un lápiz, todos los lápices disponibles tendrán la punta rota.- Corolario de Chisholm:
Si explica algo tan claramente que nadie puede interpretarlo mal, alguien lo interpretará mal.
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño. Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo: "No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega: "Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con: "Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde: "Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeó completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."
Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las ultimas.
La viejita dice: Ay viejito, creo que ahora si me voy.
El Viejito le contesta: No te apures.
La viejita dice: Viejito abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo adentro.
El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 mil pesos, el viejito le preguntó que qué significaba eso.
La viejita le respondió: Viejito cada vez que teniamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.
El viejito asombrado reflexiona: ¿Tres Huevos de sexo insatisfactorio en 40 Años?, ¡soy todo un semental!
El viejito le pregunta: ¿Y los 100 mil pesos?
Contesta la viejita: Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena de huevos los vendia.
